我睁开眼看了窗外，黑漆漆的一片。倚在座位上腰酸背痛，我自然不可能睡着。以往放假的时候，我经常坐汽车去找林佳喻，原因有二：一是耗时短，二是本人很讨厌坐火车，因为没有颠簸感，感觉不到距离目的地的远近。我觉得列车员大概是世界上最糟糕的职业了，好似一生的漫漫时光就在火车上度过了。
去找林佳喻的前一天晚上一般都是睡不着觉的，所以坐汽车的时候一路上都在睡觉。我这个人睡相不好，到站的时候林佳喻会在出站口等我，上来第一句话是：昨天晚上又没睡好啊。
一想到马上就要见到你了，心情就按耐不住，那实在是段很难熬的时间，明明睡眠会使时间变得很快，但闭上眼睛总是胡思乱想。
我同林佳喻恋爱四年，异地恋三年半。说来可笑，这三年半的时间里面，除了寒暑假，我仅仅去上海看了她三次。上大学之前，我计划着就冲我们俩这腻歪程度，一个月怎么着也要见上个两次啊。林佳喻那时说：两次怎么行啊，我一周去见你一次。我的大男子气概顿时就来了：怎么可能让你来找我呢，你哪儿也别去，踏踏实实等我。
“你哪儿也别去，踏踏实实等我。”林佳喻后来跟我说，每当我做出什么令她伤心难过的事情时，她总会想起这句话，刚开始总能从中找到些许安慰，后来不管用了，这句话只会让她更难过了。我说：你能依靠一句话支撑下去，可我不能啊，毕竟我没有你那样的敏感心思。
我怎么就撑不下去呢。
从小到大，我都是一个不太能吃苦的人，这是四年恋爱下来最清晰的自我认知。很难想象，当初分隔两地时，怎么会丝毫没有预料到未来的心酸与苦痛。那时，我们还太年轻，第一次恋爱，满以为可以凭借着对爱情的热爱走到天长地久。这次我向你坦白吧：可能我比你想象的要成熟点，虽然你是因为我的幼稚喜欢上我。
回想起那个时候的自己，真的是会忍不住发笑。那是个什么样的时代啊。很惊讶我会这样描述，虽然只是四年前，但却是如同怀旧风格的黄金岁月一样，令人向往。
宋晴在冬天快要过去的时候，莫名其妙接受了校队一个男生的表白。
我知道这件事的时候，并没有表现出过多的悲伤。
林佳喻跟我说，宋晴本来就喜欢那个男生，去球场也是为了看他。
“那她为什么没有拒绝我！”我开始愤怒。
因为你从来也没说过喜欢她啊，她没法拒绝你，就只好当朋友。
我竟有点庆幸没有表白，不然该多难堪。
但我还是很难过，夸张点说，那几天简直生不如死，我仿佛行尸走肉般上课放学，一回到宿舍就躺到床上，不敢碰篮球，每天都在躲躲藏藏。一周后的某一天早晨，我醒来看到外面明亮得让人睁不开眼，突然精神奕奕起来。
我不再买早饭了，也不再吃早饭了。早上上课时，林佳喻可怜巴巴地望着我，一层寒冰覆盖到了我脸上。我看向窗外，学校后的湖面上一片灿烂波光粼粼。
“春天到了，天气真好。”我想。
以后，我还是吃早饭吧，心情好的话可以帮林佳喻带一份。
我不止一次地问自己，对林佳喻的喜欢跟对宋晴的喜欢相比有什么不同？范哲余给了我答案：其实，你更喜欢宋晴，毕竟她算是你的初恋，更何况你从来没能拥有她。我也觉得自己更喜欢宋晴，因为我从未拥有过她，我宁愿用最多的笔墨来叙说同宋晴之间的故事，但我不愿意。
日子平淡无波。宋晴跟他的校队男友经常出现在我眼前，刚开始我总是极力去躲避这对，后来渐渐坦然了。这份坦然并不是不再喜欢宋晴，我始终直觉上认为这段恋情不会长久，过不了多久宋晴分手，我就又有了机会，到时候，我要正式向宋晴告白。只是每当想到校队那个一米八大高个牵着手送宋晴回宿舍，或许还会在女生宿舍楼下的梧桐树下接吻，我的心里就一阵难受。
林佳喻选座位时选在了我身后，这一反常的举动让我提心吊胆。自从同宋晴的事情告吹之后我就一直躲着她，这种行为有点莫名其妙，可能我只是觉得有些丢脸吧，在谁面前丢面都不能在她面前丢面。
说实话，我是有些恨林佳喻的，我总觉得我跟宋晴之间没能成她是要负主要责任的，这种责怪现在看来莫名其妙，但当时我并没有向林佳喻隐藏这份厌恶。
林佳喻刚坐在我身后的时候，特别热衷于找我聊天，被一个不喜欢甚至有些讨厌的人纠缠着实在是种很不愉快的体验，尽管那时候我特别需要有人陪我说说话。
林佳喻那时戴着红色镜框的眼镜，坐在我身后，倒数第三排，黑板上的字都看不清，依然执着努力地学习，我坐在前面，身后的存在令我如鲠在喉。久而久之，在我冷淡态度的折磨下，林佳喻终于同我疏远了。起初我很高兴，仿佛卸下了一个沉重的担子。慢慢地我发现，林佳喻同后座的一个男生交谈甚欢。我根本不在乎这些，但总有种不快的情绪在心底酝酿。
转移痛苦的方法其实很简单，只要用心去别处寻找乐子。不知不觉中，同林佳喻的疏远已经成为是我痛苦的根源，而这根源来得毫无缘由。